A minor Point of View

Wenn die wöchentliche erste Samstags-durchs-Dorf-renn-Tour, um wichtige Sachen zu machen, ganz klar ne gute halbe Stunde dauert, man aber auf Grund einer Zeitanomalie nur noch 8 Minuten hat, bevor alle Wir-machen-um-Eins-zu-Läden ihre Pforten verbarrikadieren, um dann beim Nachhausegehen noch zuckersüß verlauten zu lassen, dass es wohl besser gewesen wäre ein bisschen früher aufzustehen, dann, ja dann bin schon ein ganz kleines bisschen stolz darauf (und fühl mich auch ein bisschen wie Scotty), alles zusammen ohne auch nur einen Anschein von Hektik, aber dafür mit umso mehr charismatisch herzensguten Frohsinn versprühendem Auftreten in gerade mal 7 Minuten erledigt zu haben.

Hach, könnt mir fast selbst die Hand schütteln ;-)

Gestern dummerweise den Fehler gemacht mal wieder nüchtern, wenn nicht sogar knurd, gewesen zu sein. In Folge dieses überaus kritischen Zustandes, allerdings erscheinen die Erinnerungen nur noch verschwommen, mich peinlicherweise als Mensch verkleidet und heidnische Rituale wie das Einkaufen durchgeführt.

Muss zugeben, hab mich schnell vergruselt wieder auf den Heimweg gemacht und mich dann überaus gefreut endlich — nach einem Jahr wartend — wieder normale Wesen zu treffen. Die haben sogar versucht bei mir zu klingeln. Leider hat mein völlig weggetretener Geisteszustand mich dazu veranlasst, die Klingel auszuschalten und eine mit Blut geschriebene Notiz an die Haustür zu hängen:
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Hatte einen super Einkaufbummel im Edeka um die Ecke. So richtig lustige Dinge passiert. Das Problem ist nur bei mir, dass ich mich nicht einfach mal zurückhalten kann. Also in dem Sinne, dass ich nicht nen frechen für mich witzigen Spruch zurückhalten kann. Da ist zum Beispiel eine Frau, deren Schnürbendel offen waren, gestolpert und in son Obstregal reingestolpert, weil sie eben nicht auf ihre Füße geachtet hat. Direkt neben mir. Und naja: „Kann man nie genug von kriegen von den Vitaminen.“ war so meine Reaktion darauf. Immerhin muss ich aber sagen, dass die noch gut mit Humor umgehen konnte, denn sie lachte auch mit und natürlich hab ich ihr auch aus dem Obsthaufen biologischen zum lansamsterben verdammten Chaos wieder raus geholfen. :-)

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Man kennt es ja, wenn sich der Rachen vom Airwaves oder Fishermans Friend in eine empfundene Eiswüste unwandelt. Behaltet dieses Gefühl im Hinterkopf.

Sollte öfter mal aufpassen was genau eingekauft wird. Wollte eigentlich Duschgel einkaufen. Musste aber feststellen, dass es sich wohl um flüssiges Pfefferminz im Vorratspack für ein kleineres Dorf handelte. Trotzdem damit gewaschen…

So, und jetzt übertragt das eisige Gefühl auf die sagen wir etwas empfindlicheren Stellen des Körpers!

Die neueste Kreation. EBACsn beschreibt die beste einzig wahre Art des shoppen gehens. Und setzt sich zusammen aus Elektronik-, Baumarkt-, Alkohol-, Comic- shoppen gehen. Drauf gekommen sind wir indem wir durch die Einkaufsstraße Nervmonopol-Straße in Richtung Saturn liefen. Unterwegs haben wir uns so darüber gefreut, dass wir beide nicht normalo-weibliche-7-Stunden-shopper sind, dass wir das EBACsen ins Leben gerufen haben. :-)